UNDERKLÄDER

Jag köpte mig två svarta höghalsade tröjor och stirrade sedan irriterat ner i plastkassen med kritisk blick. Varför går man och inhandlar två nästan exakt likadana plagg från samma butik? Jävla idiot. Och som för att liksom göra en grande finale av min smaklöshet så tvingade jag in Christina på Lindex så att jag kunde riva med mig strumpbyxor och underkläder eftersom alla mina trosor är så satans urtvättade att dom börjat spricka upp i sidosömmarna. Inte ens i grenen liksom, vilket kunde ha skapat en viss sexuell air av open crotch och allt som ingår i den världen av 'Befria Fiffi', men i sidorna. Så att höftfläsket kan hitta små flyktvägar ut genom tyget och pluta ut likblekt som vita mollusker. Fan vad sexig man kan vara. Och precis den tanken hade jag i huvudet där i omklädesrummet när jag försökte korva ner min lekamen i en annan underklädesskapelse vars kupor inte räckte till för mina övergödda fetmapåsar på bröstkorgen. "Åh majsan, skåda dina celluliter i helfigursspegeln. Hur bröstfettet väller ur alla skrymslen och din saggiga häck redan passerat övergångsåldern. YOU FOXY LADY!" Jag hatar fan att köpa underkläder. Speciellt från såna där low-class bullshitbutiker där allting är av värdelös kvalité. Jag trivs i såna där små exklusiva shops där man får personlig assistans i omklädningsrummet av en kärring som bara tar fram bh:ar för över 1300 spänn och som andäktigt säger "Ååh, du är så fin i den färgen!" när den där kanariegula trosan sitter på. Sånt är helt okej. Men till såna ställen går jag bara då det finns cach i kassan- personligen har jag inte hjärta att spendera mina patetiska pension-pengar på underkläder för över tusen spänn, hur jävla hot kroppsform man än får av en heltäckande sak som suger in och omformaterar dina valkar till kurvor.